Ein Mann wurde bei einem Unfall so stark verletzt, dass er von Kopf bis Fuß in Gips gelegt werden muss. Nach Wochen und Monaten der langsamen Genesung wird der Mann, im Frühling erstmals in seinem Ganzkörperverband auf seiner Liege nach draußen verfrachtet, da man der Meinung ist, ein paar Sonnenstrahlen täten ihm ganz gut. Der Mann genießt das Ganze auch, so gut er kann, aber plötzlich setzt sich eine Fliege in die Öffnung, die er zum Wasserlassen in seinem Gips hat. Natürlich regt sich da was, denn die Fliege kitzelt.
Der Mann ruft nach der attraktiven Krankenschwester und bittet sie inständig doch die Fliege zu entfernen. Die Krankenschwester traut sich natürlich nicht das stark erigierte Glied des Mannes so richtig anzufassen und schüttelt nur ein bisschen daran. Die Fliege rutscht bei dieser Aktion zwar etwas nach oben, bleibt aber sitzen. Der Mann fleht die Krankenschwester an. Nochmaliges Schütteln hat aber immer noch keinen Erfolg, da sagt der Mann:
• "Bitte, Schwester, noch einmal schütteln, dann schiess ich sie ab."
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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt:
• "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
• "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
• "Hmmm, naja, so acht..."
• "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
• "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
• "Haja, zwölf."
• "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
• "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
• "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
• "Nur eine ..."
• "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
• "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
• "DREIUNDSIEBZIG!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
